Gallerie de photos marrantes canines

Humour et photos de chiens

Blagues sur les Chiens

Le gendre

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
"Ouf "soupire notre héros, soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !

Le chien de garde

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE.
La femme : Quoi ! Un petit chien comme ça ? Mais il est ridicule !
Le vendeur : Détrompez-vous, madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur crie : KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée et l'achète.
Toute contente, elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : Quoi ! un petit chien comme ça ? défendre et protéger la maison ? mais il est ridicule ! et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!.

A l'aveuglette

Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui ! Arrive le vendeur qui lui demande étonné :
- Puis-je vous donner un renseignement ?
- Non, non ! répond l'aveugle, je jette juste un coup d'œil !

Chien exceptionnel

- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !

Chien d'aveugle

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

Le chien intelligent

Gérard le boucher voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?
Chien: - WOUF !
Gérard: - Oh, mais ça, c'est un chien doué ! Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecôte ?
Gérard : - un steak ?
Gérard : - du mouton ?
Chien : - WOUF !
Gérard : - Ben dis donc ! C'est un putain de chien, ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant.
Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus intelligent que je n'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ca !
Le type : - LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

Les trois vœux

C'est le jour de 90ème anniversaire d'une dame. Elle est chez elle avec Fido, quand on frappe à la porte. La vieille va ouvrir : personne ! Mais, devant la porte, il y a une bouteille de vin (très vieille). Bien sûr, la dame la prend et l'ouvre.
Psstt !!!! : Un génie sort de la bouteille !
Le génie : - Madame, vous m'avez libéré de ma prison ! En guise de reconnaissance, je vais accomplir trois de vos souhaits !
- Wow ! Cool ! ... J'ai droit à n'importe quel souhait, comme dans les contes ?
- Oui, madame !
- Alors, mon premier souhait est que je redevienne jeune et belle !
(Plouf ! Son souhait se réalise).
- Mon deuxième souhait c'est que je sois aussi riche que Bill Clinton ! (Plouf ! Un gros tas de cash lui tombe devant. C'est alors que le petit Fido saute dans les bras de sa maman, affectueusement)
- Ah, j'allais t'oublier, mon petit Fido. Ca y est : mon dernier souhait, c'est que mon chien devienne un beau jeune homme !
(Plouf ! Son souhait se réalise).
Le jeune homme la prend tendrement dans ses bras et, tout en la caressant, lui dit : "Mon amour, j'ai toujours su que tu allais regretter de m'avoir castré !"

Pittbull vs caniche

Quelle est la différence entre un pittbull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pittbull, tu le laisses finir!!!

Assistante sociale / pittbull

Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pittbull ?
- on peut toujours faire lâcher le gosse à un pittbull.

Deux Chiens

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose ! ...

Chiot

Un chiot demande à son père : Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ??? ...

Le chien intelligent

Lulu et son chien se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle. Gégé, installé juste derrière eux, est émerveillé : le chien réagit exactement comme s'il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur. Arrive la fin du film. Gégé tapote sur l'épaule de Lulu: "Dites-moi ,il est extraordinaire, ce chien ; il a l'air d'avoir vraiment apprécié." Lulu : "-Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre.

Les chiens, c'est mieux que les filles

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que... 1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi). 2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite. 3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard. 4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir ! 5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien. 6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien. 7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre. 8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois. 9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille. 10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian. 11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité. 12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue. 13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste. 14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24. 15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux. ...

Crocodile

Un crocodile rencontre un chien et lui dit "Salut, comment ça va, sac à puces ? " Et le chien, très vexé lui répond "Moi, ça va et toi, sac à main ? "

Bon Chien

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

La Différence

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ? Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.

Que font les chiens papa ?

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

Pour les chasseurs

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?

Environ 10 bières.

Proverbe Chien

Si ça ne se mange pas, Si sa ne se baise bas, Pisse dessus !

Chien qui aboie

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

Chien merveilleux

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : - Démontre leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : - Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : - Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : - Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? - Pause café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Le Bal masqué

Un homme déguisé en chien se rend à pied à un bal costumé. En chemin, il est pris au collet par un employé de la fourrière. - Mais je ne suis pas un chien ! Je vais à un bal masqué ! proteste-t-il. - Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous !

Deux chiens saint-bernard

Deux chiens saint-bernard discutent : - Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas tout de suite l'alcool. - Pourquoi ? demande l'autre. - Je l'oblige d'abord à faire le beau!

Quatre chiens

Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent. Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande. Le chien allemand est très surpris: - Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes. Et le chien polonais dit: - Qu'est-ce que c'est, de la viande? Et le chien russe dit: - Qu'est-ce que c'est, aboyer?

Chasse aux canards

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Enterrement bizarre

2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille. - Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère. - On peut vous les louer, ces chiens? - Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde!

La chasse au gorille

Un homme va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un matin, le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : - Ce matin, on va capturer un gorille ; je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et le chien (qui est dressé pour ca) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK. Mais le fusil c'est pourquoi faire? - Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Des os pour Médor

Pendant la guerre en Bosnie, les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'œil, dit en voyant tous les os restant dans le plat : "Ah ! si ce brave Médor était là, il se régalerait !

le chien jaune

Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! Dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez-vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens ! c'est juré, promis, craché ... Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! - "Mais merde, ce n'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! je n'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: Si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!

Haut de Page

Le contenu de cette page nécessite une version plus récente d’Adobe Flash Player.

Le contenu de cette page nécessite une version plus récente d’Adobe Flash Player.

Le contenu de cette page nécessite une version plus récente d’Adobe Flash Player.

Le contenu de cette page nécessite une version plus récente d’Adobe Flash Player.

Le contenu de cette page nécessite une version plus récente d’Adobe Flash Player.

Le gendre

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ? Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.

Le contenu de cette page nécessite une version plus récente d’Adobe Flash Player.